01/02/10



Merci papa, merci maman.
Vous, au moins, vous savez comment me remonter le moral et me rassurer... Merci de me dire que je suis nulle, feignante et grosse, merci de me rappeler que ce n'est pas un futur que j'ai dans la tête mais un immense point d'interrogation, merci de me renfoncer dans mon incapacité à y arriver, merci surtout de me comparer à elle dans chaque reproche que vous venez de me faire, sans même vous en rendre compte je suis sûre... Je ne suis pas triste, je n'en peux plus c'est tout. C'est tout une habitude, un mode de vie, des envies et un avenir planifié qui s'écroulaient petit à petit jusqu'à ce qu'aujourd'hui cette goutte d'eau fasse déborder mon vase de rancoeur, de déception et de compréhension. Tu dis qu'il ne faut pas que je sois triste et qu'il faut savoir rebondir, mais non seulement je ne suis pas triste mais ce que tu ne comprends pas c'est que je rebondis depuis le début, je ne fais que ça, un échec... oh c'est normal c'est le début, un deuxième... bon on remonte ses manches, un troisième... on se motive je vais y arriver... Mais là non, j'en peux plus, ça sature là-haut. Je ne peux plus. Je ne peux plus faire semblant de prendre ça à la légère, de faire comme si ça ne m'atteignait pas, et pourtant je m'en étais si bien convaincue... Et cette grande indécision sur ma personne, sur ce que je vais faire, sur ce que je dois faire, sur ce que j'ai envie de faire. Sans aucune indication ou envie pour me guider, juste ma complète perdition dans les aléas de ce qu'on appellera ma vie. Ma vie qui ne tourne plus qu'autour d'une seule chose, d'une seule personne. Cette personne qui sait me réconforter, qui en un seul regard peut me faire oublier tout ce qui ne va pas et me redonner le sourire. Cette personne qui me prend dans ses bras quand je vais bien autant que quand ça ne va pas. Cette personne qui a compris comment je fonctionnais et comment il fallait m'amadouer.
Cette personne que j'aime de tout mon coeur et plus que n'importe quoi.



Mes yeux sont toujours rouges mais au moins mes larmes ont séché et mes convulsions sont terminées...


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# Posted on Monday, 01 February 2010 at 2:53 PM

17/01/10



Prévoir le futur, savoir ce que l'on veut, faire ce qu'on doit faire, réussir nos rêves... Tout ça, c'est un peu trop pour moi. Si je n'ai pas envie de m'intéresser à tout ce "comment-quoi", c'est principalement parce que je n'y suis pas encore préparée. Je ne suis pas prête à envisager changer de vie, être indépendante, partir, affronter ma peur de l'inconnu et ma timidité. Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comment ça va se passer, je suis complètement paumée et mes envies deviennent mes envies d'avant, ou sont encore d'actualité, je ne sais plus. Je n'ai pas de plan B, pas vraiment de plan A non plus d'ailleurs. Toutes idées d'un quelconque futur s'embrouillent dans ma tête et se transforment en une espèce de grosse boule informe d'indécisions. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, de les décevoir, d'être déçue, de me rendre compte que je ne suis vraiment bonne à rien...
Qui vivra, verra, c'est bien ça? Alors vivons.



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# Posted on Sunday, 17 January 2010 at 10:01 AM

06/01/10



Je ne pensais pas que j'arriverais à gérer et à vivre une telle joie, un bonheur aussi pur et immense, autant de satisfaction personnelle, d'amour propre et d'amour tout court. Je ne pensais pas ressentir cette boule de chaleur que je ressens dans mon ventre en ce moment. En tous cas, pas aussi tôt, pas maintenant. Je ne pensais vraiment pas que je sentirais mon coeur battre aussi vite qu'il bat maintenant. Pour elles, pour lui, pour eux, pour toutes ces personnes qui font de ma vie un paradis fun et coloré.



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# Posted on Wednesday, 06 January 2010 at 3:39 PM

04/01/10



Une nouvelle année commence, le début d'une nouvelle partie de ma vie aussi.


Je crois qu'il n'a pas encore compris ce que ça représentait tout ça pour moi. Toutes ces petites actions qui se déroulent tellement naturellement, sans y penser, sans se forcer, sans même les remarquer parfois. Je me met à sentir son odeur au-delà des autres odeurs présentes et à ne penser qu'au moment où je pourrai le serrer dans mes bras... C'est tellement niais, ridicule, hypocrite aussi de se dire que je ressens ça, déjà, alors que ça ne vient que de commencer. Et je me demande si ce n'est pas moi qui exagère ce que je ressens au point de me persuader que je vivrai l'amour parfait, le vrai, celui dont tout le monde rêve. Alors j'ai un peu l'impression de jouer un rôle, celui de l'amoureuse folle tellement éprise de celui qu'elle aime. Alors que je ne l'aime pas, pas encore, c'est tellement trop tôt. Mais si j'exagère, si je ne ressens pas vraiment tout ça, alors qu'est ce que je ressens au juste? Est ce que je ressens vraiment quelque chose ou est ce que je me plais à imaginer que je suis en train de tomber amoureuse? Et je ne veux vraiment pas le blesser, le faire souffrir. Ou alors ce n'est pas lui que j'aime mais l'attention qu'il m'apporte. Mais pourtant quand je crois qu'il est fatigué j'ai envie de le prendre dans mes bras et m'endormir à ses côtés. Quand j'ai l'impression que quelque chose ne va pas j'ai peur. Je voudrais me serrer contre lui et caler ma tête dans le creux entre son épaule et son cou, là où il fait si chaud et où son odeur est omniprésente. Je n'aime pas sentir mon coeur qui accélère et devenir accro et pourtant j'adore quand j'entend son coeur battre à tout rompre, sentir son souffle chaud dans mon cou, sentir ses mains qui m'attrapent aux côtes et quand ses disquettes ne marchent pas avec moi... Au fond c'est peut-être ça le principal, ne pas me demander si c'est lui, nous , moi mais juste accepter ce qui se passe et me laisser vivre.


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# Posted on Monday, 04 January 2010 at 4:44 PM

28/12/09



Alors ça y est, c'est officiel? Je ne suis pas une amputée du coeur et une empotée de l'amour? Je croyais que ce n'était pas fait pour moi, que les relations, les vraies, nécessitaient trop de confiance, d'attention et de réciprocité pour que je puisse y participer. Et pourtant dire bonjour n'a jamais été aussi attendu et agréable, aucun film n'a jamais été aussi intéressant et magnifique, aucun popcorn n'a jamais été aussi bon et sucré que ceux-la, aucune promenade n'a jamais été aussi drôle, sentimentale et passionnée.


Si j'ai eu aussi peur de ça, une simple phrase que tu voulais partageais avec moi, cet ensemble de mots mal choisis, c'est peut-être parce que ça semble à présent possible et que je n'y étais plus habituée. J'ai eu peur de te faire du mal, j'ai eu peur que ça gâche tout, j'ai eu peur de tout gâcher avec ce mouvement brusque de recul que j'ai eu,j'ai eu peur de ne pas savoir m'y prendre et tout gâcher tout court, j'ai eu peur de la dimension que prennaient les choses en si peu de temps... J'ai eu peur que tout change trop vite, sans penser une seconde que ce changement pourrait être bénéfique et une très bonne chose...

Moi? En couple?
Ça sonne encore bizarrement dans ma tête...
Et bien avec le temps je m'y habituerai, n'est-ce-pas?

Bon sang, ça fait tellement bien de ne plus chercher à t'épargner et te cracher la vérité telle qu'elle est, sans la voiler ou l'arranger, juste la vérité. Et toi qui ne sais pas que j'ai des oreilles un peu partout et que je sais ce qu'il se dit et ce qu'il se passe... Maintenant tu peux trouver une autre conne parce qu'avec moi ton jeu est bien fini.
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# Posted on Monday, 28 December 2009 at 6:50 PM