28/12/09



Alors ça y est, c'est officiel? Je ne suis pas une amputée du coeur et une empotée de l'amour? Je croyais que ce n'était pas fait pour moi, que les relations, les vraies, nécessitaient trop de confiance, d'attention et de réciprocité pour que je puisse y participer. Et pourtant dire bonjour n'a jamais été aussi attendu et agréable, aucun film n'a jamais été aussi intéressant et magnifique, aucun popcorn n'a jamais été aussi bon et sucré que ceux-la, aucune promenade n'a jamais été aussi drôle, sentimentale et passionnée.


Si j'ai eu aussi peur de ça, une simple phrase que tu voulais partageais avec moi, cet ensemble de mots mal choisis, c'est peut-être parce que ça semble à présent possible et que je n'y étais plus habituée. J'ai eu peur de te faire du mal, j'ai eu peur que ça gâche tout, j'ai eu peur de tout gâcher avec ce mouvement brusque de recul que j'ai eu,j'ai eu peur de ne pas savoir m'y prendre et tout gâcher tout court, j'ai eu peur de la dimension que prennaient les choses en si peu de temps... J'ai eu peur que tout change trop vite, sans penser une seconde que ce changement pourrait être bénéfique et une très bonne chose...

Moi? En couple?
Ça sonne encore bizarrement dans ma tête...
Et bien avec le temps je m'y habituerai, n'est-ce-pas?

Bon sang, ça fait tellement bien de ne plus chercher à t'épargner et te cracher la vérité telle qu'elle est, sans la voiler ou l'arranger, juste la vérité. Et toi qui ne sais pas que j'ai des oreilles un peu partout et que je sais ce qu'il se dit et ce qu'il se passe... Maintenant tu peux trouver une autre conne parce qu'avec moi ton jeu est bien fini.
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# Enviado el lunes 28 de diciembre de 2009 18:50

25/12/09



Des envies d'être dans ses bras, de voir son visage rieur et son sourire charmeur, de le taquiner à en avoir mal aux côtes, de sentir son souffle au-dessus de mon épaule envahissent ma tête. Cela faisait si longtemps que je n'avais pas ressentie et vécu ce genre de choses, tout ça me parait presque nouveau. Et je suis heureuse, enfin je suis heureuse pour ce point, parce que là, je sens qu'ils vont me gâcher mes vacances... Je ne dis pas que je ne les aime pas, ça serait faux mais je ne peux plus les supporter c'est tout. La voir pleurer m'a seulement ennuyer au lieu de m'attrister... C'est horrible d'en arriver là vous ne trouvez pas? Alors je m'arrange pour n'avoir qu'un sujet en tête, lui et le fait qu'on se verra bientôt (enfin). J'ai tellement envie de le voir, tellement envie de lui faire un câlin... C'est drôle à quel point j'ai l'impression de ne pas l'avoir vu depuis une éternité alors que ça ne fait même pas une semaine. Mais déjà, on dirait que je me suis inventé un personnage avec qui j'aurai inventé une histoire, une personne irréelle, inexistante. C'est sûrement pour ça aussi que je veux, que j'ai besoin de le voir. Ce serait une façon de m'assurer que je ne suis pas folle, que tout ce qui se passe est bien réel et que ce n'est pas mon imagination qui me joue des tours.
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# Enviado el viernes 25 de diciembre de 2009 06:14

24/12/09



Que diriez vous si la première chose que vous découvriez le matin de Noël était des messages adorables venant d'une personne que vous aimez beaucoup, mais vraiment beaucoup?
Vous diriez que c'est une bonne journée qui commence et que vous êtes heureuse.


Maintenant que diriez vous si la deuxième chose que vous appreniez ce matin même était que ça n'allait pas, qu'il avait de la fièvre, qu'il était épuisé à en tomber malade, qu'elle a réellement perdu la tête et qu'ils vont rester là-bas pour Noël, qu'ils ne passeront pas le réveillon avec nous?
Vous diriez que finalement la journée ne se passera pas si bien que ça, que vous êtes dégoutée, égoïste en pensant que Noël est gâché, triste, que vous avez peur, et en même temps que vous espérez que cet enfer sera bientôt fini. Vous diriez que vous vous sentez coupable de ne pas être avec elle pour la soutenir entre ces trois adultes qui se crient dessus, coupable de ne pas les voir pour profiter d'eux un maximum avant la fin... Mais vous rajouteriez que vous n'en pouvez plus, que les drames ne sont pas faits pour vous, que vous n'arrivez plus à être triste pour eux mais que c'est la colère qui l'emporte à être aussi buté et inconscient.


Du coup, en milieu de journée, vous auriez bien besoin d'attention et de tendresse, mais la distance l'en empêche... Alors vous prévoyez autre chose pour vous changer les idées, quelque chose qui vous fait toujours tout oublier...



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# Enviado el jueves 24 de diciembre de 2009 06:19

18/12/09



"- C'est la première fois que tu tombes sur un mec normal...
- Qu'est ce que tu appelles normal?
- Bah normal, un mec sympa quoi."



J'ai jusqu'à la fin des vacances pour me décider, n'est-ce-pas? Et bien, à la vue de cette journée, il me semble que la décision est prise. Peut-être que ce "petit" détail n'aura pas tant d'importance que ça.
Entre taquineries, écharpe, jeux de mains, massages, calins...
L'entrée sur la piste de danse n'est plus très loin...



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# Enviado el viernes 18 de diciembre de 2009 15:30

11/12/09


Doit-on oublier ses rêves pour tenter d'être heureux?

Dont-on aller de l'avant même si ce n'est pas ce que l'on espérait?


J'étais prête. J'étais finalement prête à laisser quelqu'un percer ma carapace et prendre part entière dans ma vie et tu as fais ce dont je m'étais persuadée que tu ne ferais pas (plus). J'avais mis tellement d'espoir et d'attente dans ce qui aurait pu se passer, et tout s'est écroulé quand j'ai appris la vérité. Cette fameuse vérité qu'on voudrait tant connaitre et qui finalement, quand on la connait on voudrait ne l'avoir jamais sue. Alors après ça, que me restait-il à faire? J'ai donc tiré un grand trait sur le passé, tourné la page de ce drame amoureux pathétique et je suis passée à autre chose. Mais avant d'effacer ces souvenirs de ma mémoire, il y a tout de même plusieurs questions qu'il me reste à poser. Ceci sera donc la dernière fois que je parlerais de ce qu'il s'est passé.


Etait-ce voulu ou prévu?
Est-ce que tu m'as vraiment aimée ou simplement utilisée?
Est-ce que tu es un grand sensible avec un coeur d'artichaut?
Es-tu un grand manipulateur pervers?
Qui d'autre as-tu attiré dans tes filets?
T'es-t-il déjà arrivé d'être honnête?

Tu dis que nous sommes un fantasme l'un pour l'autre, mais le seul fantasme que j'ai te concernant est de t'oublier, de définitivement t'oublier. Ne plus vouloir te faire culpabiliser en te montrant ce que tu as raté. Ne plus chercher à te prouver à quel point tes trahisons me rendent heureuse à ce moment précis. Ne plus me demander si tu penses à moi, si tu regrettes, si tu rigoles de la conne que j'ai été... Simplement oublier ton visage, ton parfum, ton souvenir.

Ne pas te connaitre et ne pas chercher à te connaitre.


Et maintenant je me remet à ma place d'observatrice, mais cette fois-ci, je serai une observatrice active. Plus question de me laisser marcher sur les pieds et plus question de perdre l'étincelle de bonheur qui brille dans mes yeux de nouveau. Et en attendant de saouler les gens que j'aime avec mes histoires à l'eau de rose, je participerai activement à leur bonheur et au mien.

On remarque que le temps passe à une vitesse hallucinante quand on regarde derrière soi et qu'on voit ce qui est déjà passé et ce qui va très bientôt se passer; la fin du premier semestre, le choix de concours et d'école, le choix pour mon futur, Noël, le nouvel an 2010, mes 19 ans, sa mort, mon permis et mon passage chez le coiffeur pour me blondir un peu... Des choses insignifiantes et des changements plus qu'importants.

Décidément, qu'est-ce-que j'aime vivre!



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# Enviado el viernes 11 de diciembre de 2009 15:13